Красная Шапочка шлялась без толка.
Вдруг за кустом глаза видит волка.
Она спросила его, как в сказке:
- Почему такие большие глазки?
Ответил волк на вопрос в упор:
- Тууужусь я! У меня запооор!
СБИЛ ВОЛКА С ТОЛКА КРАСНОЙ ШАПОЧКИ ВОПРОС:
« А ПОЧЕМУ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ВДРУГ СТАЛ ТВОЙ Х…ВОСТ?»
«ЭТО НЕ ХВОСТ!» - ОТВЕТИЛ ВОЛК ЕЙ, ПОКРАСНЕВ.
НАИВНЫЕ ВОПРОСЫ ЮНЫХ ДЕВ !
Ночью Золушка бредёт под крики сов,
К новой роли так и не привыкнув.
Позабыла, что после двенадцати часов
"Тампакс" превратиться может в тыкву.
Из говна вылазит пара аскарид.
Сын отцу с восторгом говорит:
«Посмотри, как хорошо кругом!
Что же мы, отец, в говне живём?»
Отец отвечает: «Запомни одно:
Немало дорог нами пройдено.
Мы знаем, что родина наша – говно,
Но это говно – наша Родина!
Сельская школа. Вопрос к пареньку:
- Ты почему пропустил занятья?
- Утром водил я корову к быку.
- Что же не мог это сделать сам батя?
- Мог бы, конечно, - сказал ученик,
Только, по-моему, лучше бык!
- Давай-ка, старуха, тряхнём стариной!
Займись-ка, как прежде, любовью со мной!
- Мне нравится эта инициатива,
Но я не согласна без презерватива.
- Ты что боишься, чтоб не залетела?
- Нет. Но говорила соседка,
Что в старых яйцах теперь сальмонелла
Встречаться стала нередко.
Меня и так уж замучил склероз.
Зачем же ещё мне сальмонеллёз?
Пенсионер пенсионера встретил,
Гуляя в скверике деньком погожим.
- Ну, как живёте - можете на свете?
- Неплохо мы живём. Пока что можем.
Подумав "Зря меня он за нос водит",
Спросил с усмешкой: - Хорошо выходит?
А тот вздохнул, не чувствуя подвоха:
- Выходит хорошо,но входит плохо!
- Квартиру в доме с лифтом получив, ты,
Наверно, каждый день катаешься на лифте?
- Да нет, написано, что он на четверых.
Хожу пешком, чтоб мне не ждать троих.
- Я пил тобой назначенные свечи,
Но мне от них ни капельки не легче.
Ты что-нибудь другое мне назначь, –
Сказал старик, - чтоб поутихли боли.
- Вы ПИЛИ свечи? – изумился врач.
- А что мне в задницу пихать их что ли?
- Ты знаешь, ангел у меня жена!
- Счастливец! А моя ещё жива.
Не зря говорится, что муж и жена -
Не две сатаны, а одна сатана!
Золотом жену назвал бы смело,
Если бы ещё молчать умела!
Муж - голова, жена при муже - шея.
И вертит шея головой своею.
Придумано сравненье это ловко,
И вот какой нюанс смогло учесть:
У полового члена есть головка,
У матки, как известно, шейка есть!
Муж спросил сердито: «Где пила?»
Подпилить хотел он ножки столика.
А жена его не поняла
И призналась: «У соседа Толика».
Заворчал жадюга, глядя косо:
«Ты зачем дала? Что за дела!»
Отвечает, не поняв вопроса:
«Так уж вышло, выпила – дала!»
- Доктор, назначена Вами диета.
Но Вы мне забыли сказать
До или после еды мне это
Следует принимать?
А СОРОКА – БЕЛОБОКА
Утомилась раньше срока.
Кашу заварила.
Мужиков кормила.
Та еда была со смаком.
В основном давала ракАм.
Этому дала.
Этому дала.
Этому дала.
Этому дала.
Этому дала…
- А ты, шестой, - опоздавший!
Уходи, не солоно хлебавши!
А приход твой – под хвост собакам!
Дать могу только… дулю с маком!
Я шальная, но не стальная!
Свою норму я чётко знаю!
Если лысина на макушке,
Говорят: "От чужой подушки!"
Но летят нашей страсти голуби
По запретным чужим адресам.
И, теряя беспечно головы,
Мы не плачем по волосам.
Я ХОХМУ РАССКАЖУ
ПРО ГЕРШКУ ОСТРОПОЛЕРА,
ЧТО СЛЫШАЛ ОТ ОТЦА,
УВЫ, ДАВНО ПОКОЙНОГО.
ПОСКОЛЬКУ ОБРЕЗАНЬЕ - ЖЕРТВА Б-ГУ,
РОЖДЕНЬЕ МАЛЬЧИКА -
ДЛЯ ВСЕЙ МЕШПУХИ РАДОСТЬ.
И ЕСЛИ БЕДЕН ЧЕЛОВЕК, ПОМОГУТ,
ДАВ ДЕНЕГ, СДЕЛАТЬ ТАК, КАК ПОЛАГАЛОСЬ.
А ПОЛАГАЛОСЬ ТАК: НА ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
С РОЖДЕНЬЯ - ОБРЕЗАНЬЕ, ПИР - ГОРОЙ.
И ВЕСЬ КАГАЛ ЗОВУТ НА ПРАЗДНИК СВОЙ,
ЧТОБ ВЫРОС КИНДЕР - УМНИЦА, ГЕРОЙ.
ЗАСТОЛЬЕ В ЧЕСТЬ ТАКОГО ТОРЖЕСТВА
ЗОВУТ ЕВРЕИ СЕУДАТ-МИЦВА.
НА НЕМ ВСЕГДА ПРИСУТСТВУЕТ МИНЬЯН.
И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ - КАЖДЫЙ СЫТ И ПЬЯН.
ДАТЬ ДЕНЕГ НА НЕГО ДЛЯ БЕДНЯКА -
ЭТО БЛАГОДЕЯНИЕ - ЦДАКА.
ЗАЧТУТ НА НЕБЕСАХ НАВЕРНЯКА.
НЕ ЖАЛЬ НА ЭТО ДЕЛО МЕДЯКА.
БЫЛ ГЕРШКА БЕДЕН. ДЮЖИНА ДЕТЕЙ.
И ВСЕ ДЕВИЦЫ - МЕЙДЛАХ, ХОТЬ УБЕЙ!
ШЛЫМАЗЛ - НЕУДАЧНИК ОДНИМ СЛОВОМ,
НО БЫЛ ВЕСЬМА НА ВЫДУМКУ ТОЛКОВЫМ.
И ВОТ РОЖДАЕТСЯ...ТРИНАДЦАТАЯ ДОЧЬ.
А ВЫПИТЬ ГЕРШКА НИКОГДА НЕПРОЧЬ.
"ХОХАМ БА-ЛАЙЛА,- ГОВОРИЛИ ВСЕ О НЁМ,-
ШИКЕР БА-ЙОМ!
НОЧНОЙ МУДРЕЦ, ПЬЯНЬЧУГА ДНЕМ!"
ИДЕТ К РАВВИНУ ГЕРШКА В СИНАГОГУ
- ЕСТЬ У МЕНЯ НАСЛЕДНИК, СЛАВА Б-ГУ!
- АХ, МАЗЛ ТОВ, РЕБ ГЕРШЛЬ, ПОЗДРАВЛЯЕМ!
НА БРИТ-МИЛУ ВАМ ГЕЛТЫ ВЫДЕЛЯЕМ.
ПИРУЕТ ВСЕ МЕСТЕЧКО, ВЕСЕЛИТСЯ.
У ВСЕХ АИДОВ РАДОСТНЫЕ ЛИЦА.
НАРЯДНЫ ШТРОЙМЛЫ, ПОДЗАВИТЫ ПЕЙСЫ.
ПОЛНО КОШЕРНОЙ ПИЩИ НА СТОЛАХ.
КОШЕРНОГО ВИНИЩА - ХОТЬ ЗАПЕЙСЯ.
НА СКРИПКАХ ШПИЛТАЮТ КЛЕЗМОРИМЛАХ.
ПОД ФРЕЙЛЕХСА ЧАРУЮЩИЕ ЗВУКИ
СТАРУХИ РАСЦВЕЛИ, КАК МОЛОДУХИ.
ВСЕ ХАВЕРЫ СМАКУЮТ ПИЩИ РЕДКОЙ:
ФИШ, ЦИМЕС, КУРОЧКА, ИЗ ГУСЯ ШКВАРКИ С РЕДЬКОЙ.
А ПЫШНАЯ, ТОЧНО НЕВЕСТА, ХАЛА,
КАКУЮ УЩИПНУТЬ - МЕЧТА НАХАЛА!
ВОТ КИХЕЛАХ И ЗЕМЕЛАХ - ПЕЧЕНЬЕ,
ПОПРОБОВАТЬ - ТАК ЭТО Ж ОБЪЕДЕНЬЕ!
ТАКОГО ВУНДЕР ИСПОКОН ВЕКОВ
В ХИБАРАХ НЕ ВОДИЛОСЬ БЕДНЯКОВ.
И ДАЖЕ МОЛЧАЛИВЫЙ ШОЙХЕТ ХАИМ,
ПОДНЯВ БОКАЛ ВИНА, КРИЧИТ: "ЛЕ ХАИМ!",
И КРАСНОРЕЧЬЯ ОЩУЩАЯ ЗУД,
ТОСТ НОВЫЙ ОГЛАШАЕТ: "ЗАЙ ГЕЗУНД!"
А КТО-ТО, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, КАК МУДР,
ПЫТАЕТСЯ ЦИТИРОВАТЬ ТАЛМУД.
ТАК РАДУЕМСЯ МЫ И БАЛАГУРИМ
ТОЛЬКО В ВЕСЕЛЫЙ САМЫЙ ПРАЗДНИК - ПУРИМ.
А ГЕРШКА, ВОССЕДАЯ ЗА СТОЛОМ,
ВСЕМ ПРИХОДЯЩИМ ГОВОРИТ: "ШОЛОМ!"
И ПЬЯНАЯ КРУЖИТСЯ ГОЛОВА:
ОН, КАК НИКАК, - ВИНОВНИК ТОРЖЕСТВА.
И СОВЕСТИ НЕ ЧУВСТВУЯ ЗАЗРЕНЬЯ,
ОХОТНО ПРИНИМАЕТ ПОЗДРАВЛЕНЬЯ.
И РАДУЕТСЯ ВЫДУМКЕ СВОЕЙ:
ЧТОБ Я ВСЕГДА ТАК ЖИЛ! А ЗОХН ВЕЙ!
ЗАСТОЛЬЕ - ХОРОШО, НО ЕСТЬ ЖЕ ДЕЛЬЦЕ.
ВОТ МОГЕЛЬ, НАКОНЕЦ, ИДЁТ К МЛАДЕНЦУ.
И НА ХОДУ УЖЕ ЗАБОРМОТАЛ
ПРИВЫЧНЫЕ СЛОВА: "БАРУХ АТА..."
НО ТО, ЧТО ИЩЕТ, НЕ НАЙДЕТ НИКАК,
И СПРАШИВАЕТ ГЕРШКУ: "КАК ЖЕ ТАК?"
РАСТЕРЯН ВМЕСТЕ С МОГИЛЕМ САНДАК,
ВЕДЬ, КАК И МОГЕЛЬ, ОН ПОПАЛ ВПРОСАК.
А ХИТРЫЙ ГЕРШКА НЕ ПРИВЫК ТЕРЯТЬСЯ,
С УСМЕШКОЙ ОТВЕЧАЕТ, НЕ СМУЩАЯСЬ:
"НУ, НЕ СЕЙЧАС, ТАК ЛЕТ ЧЕРЕЗ 16
ОН БУДЕТ ТАМ, ГДЕ ИЩЕТЕ, - РУЧАЮСЬ!"
