СТИХАНЕКДОТЫ (часть 3)

Красная Шапочка шлялась без толка.

Вдруг за кустом глаза видит волка.

Она спросила его, как в сказке:

- Почему такие большие глазки?

Ответил волк на вопрос в упор:

- Тууужусь я! У меня запооор!

СБИЛ ВОЛКА С ТОЛКА КРАСНОЙ ШАПОЧКИ ВОПРОС:

« А ПОЧЕМУ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ВДРУГ СТАЛ ТВОЙ Х…ВОСТ?»

«ЭТО НЕ ХВОСТ!» - ОТВЕТИЛ ВОЛК ЕЙ, ПОКРАСНЕВ.

НАИВНЫЕ ВОПРОСЫ ЮНЫХ ДЕВ !

Ночью Золушка бредёт под крики сов,

К новой роли так и не привыкнув.

Позабыла, что после двенадцати часов

"Тампакс" превратиться может в тыкву.

Из говна вылазит пара аскарид.

Сын отцу с восторгом говорит:

«Посмотри, как хорошо кругом!

Что же мы, отец, в говне живём?»

Отец отвечает: «Запомни одно:

Немало дорог нами пройдено.

Мы знаем, что родина наша – говно,

Но это говно – наша Родина!

Сельская школа. Вопрос к пареньку:

- Ты почему пропустил занятья?

- Утром водил я корову к быку.

- Что же не мог это сделать сам батя?

- Мог бы, конечно, - сказал ученик,

Только, по-моему, лучше бык!

- Давай-ка, старуха, тряхнём стариной!

Займись-ка, как прежде, любовью со мной!

- Мне нравится эта инициатива,

Но я не согласна без презерватива.

- Ты что боишься, чтоб не залетела?

- Нет. Но говорила соседка,

Что в старых яйцах теперь сальмонелла

Встречаться стала нередко.

Меня и так уж замучил склероз.

Зачем же ещё мне сальмонеллёз?

Пенсионер пенсионера встретил,

Гуляя в скверике деньком погожим.

- Ну, как живёте - можете на свете?

- Неплохо мы живём. Пока что можем.

Подумав "Зря меня он за нос водит",

Спросил с усмешкой: - Хорошо выходит?

А тот вздохнул, не чувствуя подвоха:

- Выходит хорошо,но входит плохо!

- Квартиру в доме с лифтом получив, ты,

Наверно, каждый день катаешься на лифте?

- Да нет, написано, что он на четверых.

Хожу пешком, чтоб мне не ждать троих.

- Я пил тобой назначенные свечи,

Но мне от них ни капельки не легче.

Ты что-нибудь другое мне назначь, –

Сказал старик, - чтоб поутихли боли.

- Вы ПИЛИ свечи? – изумился врач.

- А что мне в задницу пихать их что ли?

- Ты знаешь, ангел у меня жена!

- Счастливец! А моя ещё жива.

Не зря говорится, что муж и жена -

Не две сатаны, а одна сатана!

Золотом жену назвал бы смело,

Если бы ещё молчать умела!

Муж - голова, жена при муже - шея.

И вертит шея головой своею.

Придумано сравненье это ловко,

И вот какой нюанс смогло учесть:

У полового члена есть головка,

У матки, как известно, шейка есть!

Муж спросил сердито: «Где пила?»

Подпилить хотел он ножки столика.

А жена его не поняла

И призналась: «У соседа Толика».

Заворчал жадюга, глядя косо:

«Ты зачем дала? Что за дела!»

Отвечает, не поняв вопроса:

«Так уж вышло, выпила – дала!»

- Доктор, назначена Вами диета.

Но Вы мне забыли сказать

До или после еды мне это

Следует принимать?

А СОРОКА – БЕЛОБОКА

Утомилась раньше срока.

Кашу заварила.

Мужиков кормила.

Та еда была со смаком.

В основном давала ракАм.

Этому дала.

Этому дала.

Этому дала.

Этому дала.

Этому дала…

- А ты, шестой, - опоздавший!

Уходи, не солоно хлебавши!

А приход твой – под хвост собакам!

Дать могу только… дулю с маком!

Я шальная, но не стальная!

Свою норму я чётко знаю!

Если лысина на макушке,

Говорят: "От чужой подушки!"

Но летят нашей страсти голуби

По запретным чужим адресам.

И, теряя беспечно головы,

Мы не плачем по волосам.

Я ХОХМУ РАССКАЖУ

ПРО ГЕРШКУ ОСТРОПОЛЕРА,

ЧТО СЛЫШАЛ ОТ ОТЦА,

УВЫ, ДАВНО ПОКОЙНОГО.

ПОСКОЛЬКУ ОБРЕЗАНЬЕ - ЖЕРТВА Б-ГУ,

РОЖДЕНЬЕ МАЛЬЧИКА -

ДЛЯ ВСЕЙ МЕШПУХИ РАДОСТЬ.

И ЕСЛИ БЕДЕН ЧЕЛОВЕК, ПОМОГУТ,

ДАВ ДЕНЕГ, СДЕЛАТЬ ТАК, КАК ПОЛАГАЛОСЬ.

А ПОЛАГАЛОСЬ ТАК: НА ДЕНЬ ВОСЬМОЙ

С РОЖДЕНЬЯ - ОБРЕЗАНЬЕ, ПИР - ГОРОЙ.

И ВЕСЬ КАГАЛ ЗОВУТ НА ПРАЗДНИК СВОЙ,

ЧТОБ ВЫРОС КИНДЕР - УМНИЦА, ГЕРОЙ.

ЗАСТОЛЬЕ В ЧЕСТЬ ТАКОГО ТОРЖЕСТВА

ЗОВУТ ЕВРЕИ СЕУДАТ-МИЦВА.

НА НЕМ ВСЕГДА ПРИСУТСТВУЕТ МИНЬЯН.

И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ - КАЖДЫЙ СЫТ И ПЬЯН.

ДАТЬ ДЕНЕГ НА НЕГО ДЛЯ БЕДНЯКА -

ЭТО БЛАГОДЕЯНИЕ - ЦДАКА.

ЗАЧТУТ НА НЕБЕСАХ НАВЕРНЯКА.

НЕ ЖАЛЬ НА ЭТО ДЕЛО МЕДЯКА.

БЫЛ ГЕРШКА БЕДЕН. ДЮЖИНА ДЕТЕЙ.

И ВСЕ ДЕВИЦЫ - МЕЙДЛАХ, ХОТЬ УБЕЙ!

ШЛЫМАЗЛ - НЕУДАЧНИК ОДНИМ СЛОВОМ,

НО БЫЛ ВЕСЬМА НА ВЫДУМКУ ТОЛКОВЫМ.

И ВОТ РОЖДАЕТСЯ...ТРИНАДЦАТАЯ ДОЧЬ.

А ВЫПИТЬ ГЕРШКА НИКОГДА НЕПРОЧЬ.

"ХОХАМ БА-ЛАЙЛА,- ГОВОРИЛИ ВСЕ О НЁМ,-

ШИКЕР БА-ЙОМ!

НОЧНОЙ МУДРЕЦ, ПЬЯНЬЧУГА ДНЕМ!"

ИДЕТ К РАВВИНУ ГЕРШКА В СИНАГОГУ

- ЕСТЬ У МЕНЯ НАСЛЕДНИК, СЛАВА Б-ГУ!

- АХ, МАЗЛ ТОВ, РЕБ ГЕРШЛЬ, ПОЗДРАВЛЯЕМ!

НА БРИТ-МИЛУ ВАМ ГЕЛТЫ ВЫДЕЛЯЕМ.

ПИРУЕТ ВСЕ МЕСТЕЧКО, ВЕСЕЛИТСЯ.

У ВСЕХ АИДОВ РАДОСТНЫЕ ЛИЦА.

НАРЯДНЫ ШТРОЙМЛЫ, ПОДЗАВИТЫ ПЕЙСЫ.

ПОЛНО КОШЕРНОЙ ПИЩИ НА СТОЛАХ.

КОШЕРНОГО ВИНИЩА - ХОТЬ ЗАПЕЙСЯ.

НА СКРИПКАХ ШПИЛТАЮТ КЛЕЗМОРИМЛАХ.

ПОД ФРЕЙЛЕХСА ЧАРУЮЩИЕ ЗВУКИ

СТАРУХИ РАСЦВЕЛИ, КАК МОЛОДУХИ.

ВСЕ ХАВЕРЫ СМАКУЮТ ПИЩИ РЕДКОЙ:

ФИШ, ЦИМЕС, КУРОЧКА, ИЗ ГУСЯ ШКВАРКИ С РЕДЬКОЙ.

А ПЫШНАЯ, ТОЧНО НЕВЕСТА, ХАЛА,

КАКУЮ УЩИПНУТЬ - МЕЧТА НАХАЛА!

ВОТ КИХЕЛАХ И ЗЕМЕЛАХ - ПЕЧЕНЬЕ,

ПОПРОБОВАТЬ - ТАК ЭТО Ж ОБЪЕДЕНЬЕ!

ТАКОГО ВУНДЕР ИСПОКОН ВЕКОВ

В ХИБАРАХ НЕ ВОДИЛОСЬ БЕДНЯКОВ.

И ДАЖЕ МОЛЧАЛИВЫЙ ШОЙХЕТ ХАИМ,

ПОДНЯВ БОКАЛ ВИНА, КРИЧИТ: "ЛЕ ХАИМ!",

И КРАСНОРЕЧЬЯ ОЩУЩАЯ ЗУД,

ТОСТ НОВЫЙ ОГЛАШАЕТ: "ЗАЙ ГЕЗУНД!"

А КТО-ТО, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, КАК МУДР,

ПЫТАЕТСЯ ЦИТИРОВАТЬ ТАЛМУД.

ТАК РАДУЕМСЯ МЫ И БАЛАГУРИМ

ТОЛЬКО В ВЕСЕЛЫЙ САМЫЙ ПРАЗДНИК - ПУРИМ.

А ГЕРШКА, ВОССЕДАЯ ЗА СТОЛОМ,

ВСЕМ ПРИХОДЯЩИМ ГОВОРИТ: "ШОЛОМ!"

И ПЬЯНАЯ КРУЖИТСЯ ГОЛОВА:

ОН, КАК НИКАК, - ВИНОВНИК ТОРЖЕСТВА.

И СОВЕСТИ НЕ ЧУВСТВУЯ ЗАЗРЕНЬЯ,

ОХОТНО ПРИНИМАЕТ ПОЗДРАВЛЕНЬЯ.

И РАДУЕТСЯ ВЫДУМКЕ СВОЕЙ:

ЧТОБ Я ВСЕГДА ТАК ЖИЛ! А ЗОХН ВЕЙ!

ЗАСТОЛЬЕ - ХОРОШО, НО ЕСТЬ ЖЕ ДЕЛЬЦЕ.

ВОТ МОГЕЛЬ, НАКОНЕЦ, ИДЁТ К МЛАДЕНЦУ.

И НА ХОДУ УЖЕ ЗАБОРМОТАЛ

ПРИВЫЧНЫЕ СЛОВА: "БАРУХ АТА..."

НО ТО, ЧТО ИЩЕТ, НЕ НАЙДЕТ НИКАК,

И СПРАШИВАЕТ ГЕРШКУ: "КАК ЖЕ ТАК?"

РАСТЕРЯН ВМЕСТЕ С МОГИЛЕМ САНДАК,

ВЕДЬ, КАК И МОГЕЛЬ, ОН ПОПАЛ ВПРОСАК.

А ХИТРЫЙ ГЕРШКА НЕ ПРИВЫК ТЕРЯТЬСЯ,

С УСМЕШКОЙ ОТВЕЧАЕТ, НЕ СМУЩАЯСЬ:

"НУ, НЕ СЕЙЧАС, ТАК ЛЕТ ЧЕРЕЗ 16

ОН БУДЕТ ТАМ, ГДЕ ИЩЕТЕ, - РУЧАЮСЬ!"