Еду я как-то после работы в холодном троллейбусе, сижу себе спокойно, мечтаю как Новый Год встречу, ногтем замёрзшее окно ковыряю, и тут слышу – сзади меня две девицы разговор душевный затеяли.
- Ну как, Танюха, у тебя с Сашкой?
- Даже не знаю, с чего начать. Плохо всё, наверное, на развод буду подавать.
- Ты что, дура, Санёк у тебя на трёх работах пашет, как папа Карло, не курит, не пьёт…
- Да лучше бы пил, может, не был бы таким занудой!
- Не тяни кота за хвост, рассказывай.
- Короче, решила я за этот месяц сальдо с бульдо свести, типа, что я для него сделала и что он для меня. Смотри сюда: я ему завтраки пять раз в неделю готовлю, суббота и воскресенье не в счёт. Он в эти дни после ночи приходит никакой, сразу спать валится. В общем, пять помножить на четыре – двадцать очков! Вечером ужины каждый день изобретаю, паровые котлеты там, борщи, леплю пельмени, кручусь, как белка в колесе, покурить некогда.
- Ты, Танюха, точно Золушка!
- Короче, за ужины ещё тридцать баллов. Итого- пятьдесят набежало. Два раза в неделю у меня стирка, носки его вонючие в машине гоняю, рабочую одежду, трусы и всё остальное. Прибавь ещё восемь очков.
- Да ты, как я погляжу, мать Тереза!
- За месяц набежало пятьдесят восемь очков.
- А у Санька сколько?
- Не перебивай! Я ему прямым текстом толкую, что мне на улицу выйти не в чем. А он рогом упёрся и мычит: «У тебя каракулевая шуба ещё нормальная, и мутоновая – новая».
- А ты чего?
- Истерику закатила! Сама понимаешь, каракулевая – это букет моей бабушки, а в мутоновых только зачуханки ходят.
- А он чего?
- Полез на антресоль, кубышку свою достал; говорит, что на новую резину для «Нивы» копил. Через день приносит манто соболиное. Ну, не жлоб ли, я шубу хотела в пол, а он манто справил. В общем, маленький плюсик я ему поставила.
- Да, Таня, перевелись настоящие мужчины, кругом одни козлы экономные.
- Слушай дальше. Недели через две после этого я опять на него наехала. Говорю, что тачка мне нужна, надоело по трамваям да троллейбусам в мороз мотаться. Ты же в курсе: к парикмахеру надо успеть, потом - фитнес, маникюрша на другом конце города живёт, плюс магазины, рынки, бутики.
- А он чего?
- Зубами поскрипел, две ссуды пошёл взял, и индейскую машину мне прикупил, впереди железка – морда индейца. Короче, подгоняет малюсенькую «Шкоду». Жадина конченный. Ладно, я ему снова маленький плюсик поставила.
- Я вот поэтому замуж не тороплюсь; нарвёшься на урода, мыкайся потом с хлеба на квас.
- Это, подруга, ещё не конец. У нас тут юбилей намечается – пять лет совместной жизни, а с Сашей год за два, значит - десять! Прижала я его после ужина на кухне и требую законное кольцо с брюликом к двадцатому числу.
- А он чего7
- Надулся, как индюк, три дня не разговаривал, но двадцатого утром протягивает мне бархатную коробочку, а там тоненькое колечко с маленьким камушком, всего на полкарата. Гад, и тут пожмотился.
- А деньги где взял?
- Может, почку свою продал, а может, киллером заделался или банк ограбил, мне по барабану. Опять маленький плюсик заработал.
- И что в итоге?
- Сама смотри: его три очка против моих пятидесяти восьми. Я, можно сказать, его с руки кормлю, ежедневно забочусь о нём. а он лишнюю копейку на меня не потратил. Это справедливо?
- Да, это полный беспредел!
- А тут ещё мой Саша забыл тёщу, то есть мать мою, с Рождеством поздравить.
- И ты спустила это на тормозах?
- Конечно, нет! Наказала его по-взрослому!
- Типа, на вид ему поставила?
- Круче! На неделю лишила секса!
- Ну, ты прямо железная леди! Но, в принципе, ты права.
- Я вот, подруга, что думаю: замуж надо выходить за глухонемого капитана дальнего плавания…
Comments