Лея Моин. Письмо длиною в восемь лет

1 Я.Г. Всё было будто как всегда: ждала домой с работы мужа - горячий, свежий, вкусный ужин и ощущение гнезда. Поговорим о том о сём, пока я вымою посуду, протру легонько пыль повсюду, сынишку в люльку отнесём. Ты колыбельную споёшь, поправишь одеяльце сыну... Я не заметила причину ту, по которой ты уйдёшь. Но ты ушёл не объяснив, и с малышом не попрощавшись. Неважно, что исчезло счастье- остался день кровоточив. 2 Зачем ты мне являешься во сне, то буйным ветром, то певучей птицей и мы опять с тобой наедине... Зачем же мне все эти небылицы? Я не хочу таких видений. Нет. Зачем опять мне посланы те муки? Мне бы усилить свой иммунитет, чтоб не проникли вирусы разлуки. Но может скрытый смысл какой-то в снах иль это знак, что мне даётся свыше? Я всё несла на худеньких плечах и он хранил меня всегда, Всевышний. 3 Иду вперёд, кручу колёса жизни, в неё врываюсь, льдинками звеня. Счёт предъявлять кому? Без укоризны в осенний сад вхожу я без тебя. Листва опала, жалко стонут ветви, гуляет ветер, тронуть норовит. Уплыл в небытие тот вечер летний, где ты и я, и малахит. Где ты родной? Мне голос твой не слышен. Где ты теперь? Одна лишь только тень. А я люблю тебя и ненавижу, и вспоминаю белую сирень. Что это было? Может быть, цветенье моей любви и страсти, и весны... Но приговор, как выстрел, как спасенье остановил мои цветные сны. 4 Я примирилась со своей судьбой. Я стала и спокойнее, и мягче, и стала доверять себе самой, и жизнь воспринимать совсем иначе. Я счастлива, что каждый день-деньской встречаю солнце, как улыбку друга, и наслаждаюсь свечкой восковой, зажжённой на версте последней круга. Ещё хочу весною рвать сирень, вкушая аромат её в надежде, что Б-г ещё подарит жизни день и будет он насыщенней, чем прежде. Мне каждый день становится ценней, как бриллианты-день ко дню дороже, но ощущаю ветер скоростей, который всё быстрее и тревожней. 5 Мне нечего бояться в этой жизни. Ничем меня уже не запугать. У нас с тобой обряд сегодня - тризна. Мы будем день разлуки отмечать. Ну что с того, что мы не встретим вечер, да и зарю нам больше не встречать. Мы раньше зажигали вместе свечи, теперь мы можем просто помолчать. И я тебя подарками осыплю - дарю тебе вечернюю звезду. Подставь ладони, я тебе насыплю цветов охапку - роз и резеду. Я голос подарю тебе на память, чтоб зазвучал когда-нибудь в тиши. И если вдруг захочется поплакать, то загляни в сундук своей души. 6 Я не просила у тебя любви и не просила даже малой крохи, но задыхаться от любви на вдохе... Я мысленно просила: " Позови!" Да, я хотела (что теперь скрывать) тепла минуту, искренного слова, но только ложь звучала снова, снова и так душе хотелось закричать, чтобы развеять эту темноту, и солнца луч впустить в остаток ночи. Так не хотелось мне тебе пророчить... Ты сам накликал эту маету. Когда останешься совсем один, ты вспомнишь всё, что было между нами. Я не могу лечить тебя словами - ты сам себе и врач, и господин. 7 Когда-то сердце так к тебе рвалось, но сколько лет уже промчалось лихо и не слыхал никто хотя бы крика, и почему-то лето не цвело, и потускнел твой голос, и затих, да и в моём есть тоже нотки фальши, и боль уходит вон из сердца дальше, и делится, как клетка на двоих. А расстоянье, как огромный шар, что улетает ввысь и станет точкой, и мы такую же поставим, точно, и остановится сердец пожар. 8 И пусть у нас не получилось, я о тебе молюсь всегда. Пусть повезёт тебе и милость продлит тебе твои года. Я так хотела, так старалась, чтоб было хорошо тебе. Обоих нас минула радость и смерч прошёлся по судьбе. И о тебе не зная боле, молилась тихо наугад, чтобы сошли с души мозоли, чтобы не знала я утрат. * * *