КОРОНАВИРУС МНОГО ЛЕТ СПУСТЯ ИЛИ АЛКОГОЛИК РАБИНОВИЧ!

Через много лет после карантина, когда жизнь, хотя, мало кто ожидал, давно вернулась в прежнее русло, Рабинович легально отмечал круглую дату в ресторане «Корона». Возможно, именно название ресторана заставило Рабиновича пуститься в опасные воспоминания, но об этом позже.

Гости были без масок и сидели плотно друг к друга, столы ломились, тостов было много, и Рабинович ни одного не пропускал, хотя жена Люся все время ему многозначительно наступала на ногу, но каждый раз Рабинович говорил ей: «Не бойся, я свою норму знаю!».

Но оказалось, что когда пришло время его тоста, он уже свою норму переплюнул раза в три-четыре. Прежде чем начать говорить, Рабинович решил встать, что было логично. Это ему удалось, практически, с третьей попытки. И что интересно, он из рюмки не уронил ни капли. Закрепившись как надо, Рабинович на всякий случай одной рукой оперся на бутылку шампанского, что придало ему определенную вертикальность, а другой рукой, как знамя, поднял над головой пока еще полную рюмку.

В этот исторический момент Рабинович находился в том ужасном состоянии, когда действительность уплывала из-под ног, уступая место языку, который норовит совсем развязаться.

Ниже мы приводим тост Рабиновича в достаточно отредактированном виде, потому что по ходу тоста язык его не только развязался, но и сильно заплетался, что в описании передать достаточно сложно.

- Люди! Знали бы вы, как я вас всех лУблю!- буквально прокричал Рабинович и открыто посмотрел на всех, все одобрительно кивнули, показывая, что тоже любят Рабиновича.- Мы ведь с вами, дорогие мои, когда-то пережили его, и вот спокойненько сидим в ресторане «Корона»!.. А знаете ли вы, что если бы тогда не карантин, я бы стал…

Рабинович сделал многозначительную паузу и глубоко задумался, кем бы он стал? И тут на него, кажется, навалились детские мечты и его понесло без остановки.

- Я бы стал… космонавтом! Да, именно, первым еврейским космонавтом!

Думая, что Рабинович хохмит, народ начал хихикать.

- Не надо хихикать! Вопрос уже был практически решен на самом верху! Скажи, Люся?!- Рабинович махнул рукой с рюмкой куда-то на самый верх, облив при этом водкой человек пять-семь, не больше, а Люся готова была залезть под стол, потому что не знала, сколько еще человек обольет Рабинович.

- Да, выбрали именно меня, потому что у меня вестибулярный аппарат был, как у сиамской кошки!- слово «вестибулярный» Рабинович сумел взять только с третьей попытки.- У меня ж выносливость была, как у лошади Пржевальского, я ж здоровый был, как баобаб!- скажи, Люся?!

Судя по всему, Рабинович для убедительности выбора его в космонавты, собирался привести в пример всю мировую флору и фауну, но Люся сильно наступила ему на ногу и шепнула «Сема, хватит, что ты несешь?!».

Рабинович мирно кивнул Люсе, потом сказал: «Не волнуйся, я свою норму знаю!» - и снова вернулся к тосту.

- Но пандемия все перечеркнула!.. Я об этом никогда не рассказывал - подписку подписал о неразглашении…

Все снова начали хихикать.

- А куда ты полетишь, если, практически, запретили выходить из дома. Вот так у нас родился младший, Лева, так что скажи, Лева, спасибо карантину!

Лева расплылся в улыбке и сказал карантину «спасибо!», а заодно и папе с мамой. А Люся с облегчением вздохнула, думая, что Рабинович уже слез с космического конька, но не тут-то было!

- А после карантина вообще не до космоса было!- глаза Рабиновича стали влажными.- Вас, дети, нужно было воспитывать! А на «удалёнке» из космоса разве воспитаешь?!

Таким пьяненьким папу дети еще никогда не видели, и поэтому приняли решение ему больше не наливать.

- А потом меня в Голливуд звали!- совсем разошелся Рабинович.- Лично Спилберг с руками и ногами чуть не оторвал! Правда, Люся?!.. Хотя, это еще до тебя было!

Люся промолчала, потому что должна была переварить происходящее. Ей казалось, что она знает Рабиновича, как сто метров вокруг дома. Но откуда вдруг взялся космос и Голливуд, она понять не могла!

- Я ж в заводской самодеятельности когда-то звездой был,- внес ясность Рабинович.- И Гамлета играл, и Муму, и Колобка!.. Потому что не бывает маленьких ролей, бывают маленькие артисты!

Рабинович собрал всю свою волю в кулак и выпрямился, показывая, что последнее – это не про него!.. Понимая, что тост нужно срочно сворачивать, иначе он окончательно расплещет всю водку, Рабинович оставил в покое Спилберга и вспомнил, что до сегодняшнего дня работает на заправке, так как найти работу по специальности после карантина не смог. Но кончать тост на такой пасмурной ноте Рабинович не собирался.

- В общем, так я и остался ученым, потому что ученые бывшими не бывают! Хотя и работаю на заправке!- Резюмировал Рабинович.- Ну, это вы и без меня знаете!.. Я, дети, так заправляю машины, что люди ко мне из других стран приезжают заправиться!.. Своя клиентура уже сложилась!.. Да, непростую жизнь мы прожили, правда, Люся?!.. Так это я еще не рассказывал, как однажды в экспедиции с голыми руками лицом к лицу встретиля с медведем!..

На этих словах Рабинович по-гусарски опрокинул на лоб рюмку и полностью ушел из реальности.

… На следующий день, не успел Рабинович проснуться, как Люся рассказала ему дословно весь вчерашний тост. Рабинович не поверил ни одному ее слову! А когда поверил, готов был провалиться сквозь землю!

- Это наверное, чтобы им приятно сделать! А-то отец на заправке, это так себе! Не престижно!

- Дурак ты, Сема!- сказала Люся и заварила Рабиновичу крепкого чая.- Мы ж тебя любим просто, потому что ты, хоть и алкоголик, но хороший!

- Один раз - еще не алкоголик!- Сказал Рабинович и, тяжело вздохнув.

В дверь неожиданно позвонили. На пороге стоял посыльный с букетом цветов. Это было поздравление от Отряда космонавтов!..

А.Крумер – тот самый посыльный