top of page

Геморрой На конкурс День смеха

Геморрой


Итак, у меня геморрой. Вижу, вижу, вам весело, а мне нет. Хотите поменяться местами?

Предупреждаю, все имена и события в этой истории изменены, а совпадения чисто случайны.

А как вы думали? Так я вам всё и рассказал.

В любом приличном романе можно прочитать: «Артур простудился, его мучил кашель» или «Елизавета лежала на диване с сильной головной болью». А вы где-нибудь видели, чтобы хоть один уважающий себя писатель написал: «Евгений сидел у стола и страдал от геморроя»?

Или поэт: «Он страдал от геморроя, часто сидя, реже стоя».

Никто! Легче написать так: «В темной, красиво обставленной ореховой мебелью спальне, выключив свет и телевизор, приняв две таблетки аспирина, лежала Татьяна, страдая от мигрени, подложив под голову вышитую болгарским крестиком шелковую подушку».

А от геморроя, думаете, меньше страдают? Как бы звучало, если бы фразу об аспирине изменить так: «Татьяна лежала на шелковой подушке с геморроидальной свечой?» Уловили разницу?

Куда же первым делом бежит современный больной? К компьютеру. Набираем слово «Геморрой», и десятки поисковых систем выдают вам сотни статей, рассказов и поэм о геморрое. Узнаю, что от геморроя страдает половина человечества. За компанию становится как-то легче на душе. Но все почему-то молчат! Ни слова! А чего молчать? Я предупреждал, все события и имена изменены. Половина людей страдает от геморроя! А вторая половина? Просто молчит и не признаётся? Интересно, как это докторам удалось опросить половину населения? Я, кого ни спрашивал, ни один не сказал. Делают вид, что не понимают, о чём идёт речь.

-Геморрой? О чём это ты? Вот у моей жены Татьяны мигрень второй день. Лежит на шелковой подушке... Ну, дальше вы помните.

Итак, вернёмся к компьютеру. Вот, вот нашел то, что нужно! Надо посидеть в тазике с горячей водой. Но где взять тазик в Америке? В России было полно тазиков, медных, алюминиевых, эмалированных. В них по необходимости то варенье варили, то геморрой лечили. В Америке тазиков нет! И варенье никто не варит.

Но геморрой-то есть!

А тазиков нет!

Читаю в газете: «Потомственный колдун, народный целитель в 10-м поколении, любимый ученик Кашпировского, великий таежный шаман, прямой контактер с космосом, - все, как один, запросто берутся вылечить радикулит, диабет, туберкулез, сифилис.

И никто ни слова о геморрое! Видно, — это очень сложное заболевание! Думаю, что место, где обитает геморрой, не поддаётся влиянию сверхъестественных сил!

А может, это и не геморрой, а что-то похуже? К доктору, немедленно к доктору. Но к какому? К хирургу - опасно! К терапевту - бесполезно. Ухо-горло-нос - не дотянется. Вот то, что нужно: проктолог - колоноскопист! Попробуйте придумать к этому слову поэтическую рифму.

Записываюсь на приём. Меня просят заполнить три анкеты. Первая анкета спрашивает вас, чем вы болели. В ней идет список из 146 заболеваний. Вас обуревает радость, что все они вас не касаются. Скромно отмечаю одну строчку с надписью «геморрой». Интересно, а как тем, кто отмечает все 146 строчек? Во второй анкете вы подписываетесь, что, невзирая на результат лечения, обязуетесь оплатить медицинский счет сполна. Логично! Третья анкета требует указать телефон родственников, на кого вы составили своё завещание, - что, конечно, успокаивает.

И вот вы в кабинете врача. Заходят четверо: врач, будущий врач и две молодые медсестры. Всем, очень интересен мой геморрой. Вас приглашают снять нижнюю одежду, согнуться, стать на колени. Принять позицию, как бы это правильнее выразиться? В Америке она называется «Doggy style». По-русски, естественно, грубее. Четыре головы склоняются над моей ..., ну, тем местом, где цветёт геморрой. Больше света. Что они там ищут? Мне ничего не видно. Приятное ощущение чего-то холодного, металлического… Всё! Вставайте, надевайте штаны. У вас ничего нет! Идите. Хочется расцеловать доктора, а еще больше медсестер.

Конец истории.

Но предупреждаю, все имена и события здесь изменены, а совпадения чисто случайны.


11 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все